Znate li što darovati svojim bližnjima? Nakon ovog teksta, nećete znati ništa više.

Nekada, dok smo bili djeca, pokloni su bili jednostavna stvar.
Nacrtao si kakvu sliku apstraktnog karaktera u kojem je sunce prikazivalo majku, oblak i tatu a starijeg brata crna gvalja negdje u uglu, za svaki slučaj napisao na slici tko je tko, možda dodao par haiku stihova i... voila! Eto poklona majci i ocu za Božić.

Ista stvar ponavljala bi se za rođendane, Majčin dan, Očev dan, Dan žena i Svisvete.
U školskoj dobi, ukoliko ste bili vješti, napravili bi roditeljima ogrlicu od otpalog kestenja ili kakav lik od plastelina koju će ponositi roditelj (posebice rado to rade majke) staviti na radni stol na poslu da bude svima na uvid kako dobrog i talentiranog potomka imaju.
Kako dijete neminovno postaje ozbiljno odraslo biće, čak i ako je muško, s vremenom će takvi pokloni postati neprihvatljivi i isti će se s vremenom morati kupovati.

No, s godinama je sve teže odabrati pravi poklon a plus toga se krug ljudi kojima je nešto potrebno pokloniti proširio. Više tu nisu samo članovi uže obitelji zajedno s bakom i djedom.
Sad su tu još i prijatelji, bliski prijatelji, poznanici, kolege s posla, žene ili muževi, ljubavnice ili (i) ljubavnici, poslovni partneri i dosadni stričevi i strine koji bi po prirodnom biološkom poretku već odavno morali biti blaženi.

Problematika kupovanja poklona većinom nije vezana uz financijsku stranu koliko uz idejnu.
Naravno, ukoliko je novčana strana neograničena karaktera, utoliko je i izbor ideja veći - teško da će se ijedna djevojka / zaručnica / žena / ljubavnica / djevojka najboljeg prijatelja naduriti dobije li za rođendan još jednu ogrlicu s dijamantom u vrijednosti prosječnog osobnog vozila. Ipak, najveći problem za prosječnog patnika ostaje što a tek onda kako ili s koliko.

U ovom potrošačkom društvu, mračne sile prodavačkog smjera svako malo pronalaze nove prilike za ono što se u reklamama naziva "Doba darivanja" tj. doba «Punih blagajni».
Božić je tradicionalni blagdan kojem je bit iz religijskog karaktera prerasla u obvezu razmjene poklona. Rame uz rame s Božićem drži se i Uskrs, još jedan blagdan koji je nekada bio čisto religiozne prirode.
Govorimo li o bračnom partneru ili nekim s kim ste u vezi, rođendan je dan koji se ne smije zaboraviti, kao i godišnjica braka, to jest dan kada ste prohodali sa dotičnom djevojkom
(dečkom, devedesetogodišnjim milijarderom, ovcom... mogućnosti su razne) te Valentinovo.

Dakle, prosječna osoba godišnje kupuje darove osobi koju voli barem 4 puta u godini a ovisno o religijskim uvjerenjima, raznih specijalnih prilika (promaknuće, porođaj, smrt odvratno bogatog rođaka s testamentom...) ta se brojka penje i do duplo veće.
Odabir poklona vrlo je delikatna tema kojoj valja prići s puno mašte, ideja i nešto intelekta.
Pokloni se općenito mogu svrstati u nekoliko kategorija i podkategorija;

- Korisni pokloni
- Beskorisni ali estetski prihvatljivi pokloni
- Beskorisni pokloni kojima je mjesto u mračnom podrumu odakle će ih izvući tek buduće generacije arheologa.

Korisni pokloni dijele se na poklone osobnog te neosobnog karaktera.
Korisni osobni pokloni su oni tipično muški tj. ženski pokloni.
Kravate, parfemi, puloveri, šminka i slično a njih kupuju
praktični ljudi bez puno mašte.

Korisne poklone neosobnog karaktera kupuju uglavnom muškarci svojim ženama; razna kuhinjska pomagala, aparate poput mikrovalne pećnice, električnog noža ili miksera. Takvi muškarci pate od kroničnog pomanjkanja mašte dočim im je olakotna okolnost ta što su vjerojatno više od 10 godina u braku s jednom te istom osobom.
Oni misle da bi žena trebala biti presretna što je dobila novi usisivač kojim će svakodnevno spremati nered što ga je on ostavio za sobom. Najbolje je općenito izbjegavati kuhinjske uređaje te bijelu, crnu ili koloriranu tehniku pa taman da se radi o mašini za pranje (ublja,ne govorimo o ruskim novčanicama) sa dvostruko bržim ubrzanjem rotacije te specijalnim dvadeset-centimetarskim dodatkom koji se koristi za vrijeme centrifuge nakon koje se žena smiješi cijeli dan.

Beskorisni ali estetski prihvatljivi pokloni obično su razne ukrasne sitnice poput kristalnih vaza, keramičkih figurica ali mogu biti i skupljeg karaktera poput slika renomiranih umjetnika, raznih rariteta ili antikviteta, primjerice, noćne posude iz doba Luia IV dok je još bio Lui III.
Beskorisni pokloni su najčešće oni koji se redovito dobivaju od prijatelja, znanaca, poslovnih suradnika, dakle svih onih kojima ne možete reći: „...eto, vidiš, baš ovako nešto bih rado želio imati!" uz znakovito pokazivanje očima na dotični predmet u izlogu.
U tom slučaju poklon je nekakav predmet koji je vama ružan, kičasti ili totalno neupotrebljiv; keramička figurica anđela a vi ste musliman, Argentinska kuharica koju vam je poklonio poslovni suradnik iz iste zemlje ne znajući da ste vegetarijanac, monografija o dvorcima Lihtenštajna ili karte za nogometnu utakmicu Veterani Burskog rata protiv reprezentacije Mense.

Svejedno, u svom životu čovjek se poprilično nadobiva poklona koji nisu baš ono pravo. Kako od iste osobe ne bi opet dobio nešto slično (jeee, baš sam si želio foto-tapetu jelena na pojilu za svoj 21 rođendan, puno fala teta Magda!) darovani mora suptilno darovatelju dati do znanja da kad je već jednom pogriješio to ne mora učiniti slijedećih dvanaest puta ali tako da ne povrijedi osjećaje onoga koji daruje kako uvijek postoji mogućnost da se takve stvari darovatelju stvarno sviđaju (polumetarska porculanska lutka s krinolinom kao primjer. Neki ljudi ih jednostavno vole).
Evo nekoliko naputaka što reći kada ste dobili dar koji stvarno ne želite:

- Vidi, vidi. Pa to je nekakav dar!
- Pa...dokle god to ne moram hraniti, čistiti za time ili stavljati baterije u to,
ja sam zadovoljan.
- Znaš, oduvijek sam želio ovakvo nešto! A što je to?
- Baš sam trebao nešto ovakvo za obući kad idem u podrum.
- I tako je zanimljivo obojano...
- Niste trebali! Ne, stvarno! Ozbiljno mislim, niste trebali!
- Da nisam iznenada smršavio/la 20 kilograma, bilo bi mi taman.
- Znaš što? Ovo ću staviti na specijalno mjesto na tavanu.
- Šteta, a baš sutra ulazim u Program za zaštitu svjedoka.
- Sada mi je žao što sam se zavjetovao da ću sve svoje ovogodišnje darove dati
u dobrotvorne svrhe.
- Zaista to ne zaslužujem!

Osim poklona za razne prigode vezane uz datume postoji i posebna kategorija poklona nazvana "Pokloni krivnje".

Pokloni krivnje su materijalizirane isprike muškaraca spram svojih žena ili djevojaka.
Odlični su za pomirbu ili služe kao kasna isprika kada se gorenavedeni vrati mrtav pijan kući u sitne jutarnje sate u pratnji policije ili mrtav pijan u sitne jutarnje sate bez hlača.
Naravno, mašta i tu mora imati bitno mjesto pri odabiru poklona. Koji je dar najbolji ovisi o njenoj (osobi kome je poklon namijenjen) osobnosti i sklonostima a neposredno je vezan uz počinjeni "zločin".

Iako vam ne možemo točno preporučiti što u takvoj prilici kupiti, evo malog naputka koji će vam u tome možda pomoći. Pažljivo zbrajajte bodove.
Ukoliko je broj bodova veći od 0 na pravom ste putu.
Ukoliko je broj bodova manji od 0, potražite profesionalnu pomoć pri odabiru poklona.

Zgriješili ste i morate se iskupiti:

o kupili ste joj poklon ( 0 )
o to je mali kuhinjski aparat ( -10 )
o koji već ima ( -35 )
o to nije mali kuhinjski aparat ( +1 )
o nije čokolada ( +2 )
o to je nešto što ćete otplaćivati mjesecima ( +30 )
o čekali ste zadnji trenutak da joj kupite poklon ( -10 )
o njezinom kreditnom karticom ( -30 )
o sadrži puno čipke ( +20 )
o kričavo je zelen ( -10 )
o i prevelik joj je za dva broja ( -40 )
o poklon je krzneni ( +30 )
o a ona je protivnik krzna ( -70 )
o uz to ide i veliki buket cvijeća ( +10 )
o koje ste vlastoručno nabrali ( +20 )
o na čiji je pelud ona alergična (-30 )
o poklon je umiljato štene ( + 40 )
o jedne od rasa uzgajanih za borbu ( -50 )
o koje je u prvim minutama boravka počelo vježbati
s njezinim Prada cipelama ( - 60 )
o koje su zadnji poklon njezine, sada već pokojne, majke ( - 20 )

Osim već navedene bijele tehnike evo još par praktičnih savjeta u smislu što ženi svakako ne smijete pokloniti:

1. Razna sredstva za čišćenje koje ste vidjeli da se reklamira na televiziji da bi joj „olakšali" njezin (robovski) kućanski posao, kako ta ista sredstva ne bi završila u vašoj jutarnjoj kavi.

2. Bilo kakvi oštri objekti poput seta Ginsu noževa s obzirom da oni spadaju u kuhinju i mogu se upotrijebiti kao oružje protiv vas nakon što se pojavite doma s ružem na okovratniku nakon „večere provedene s dečkima".

3. Pokloni za nju koji su u stvari namijenjeni vama. Govorimo o raznim tehničkim igračkama ili alatu koji se prije niste usudili kupiti sa novcem iz zajedničkog budžeta ali ste ovako htjeli jednim udarcem riješiti dvije stvari. Uzmite u obzir da se većina alata može koristiti kao ubojito oružje (vidi pod 2.).

4. Donje rublje izrađeno od flanela ili pidžama sa prozorčićem otraga, spavaćice sa likovima „Garfield i prijatelji" te gaće koje dopiru do pola torza jer bi to moglo biti znak da ju ne smatrate dovoljno ženstvenom. U slučaju darivanja donjeg rublja morat ćete se isprsiti te joj kupiti nešto prozirno i s čipkom kao što ste, uostalom, kupili i svojoj ljubavnici ili drugoj djevojci.

5. Parfeme i mirise nepoznatih proizvođača koji koštaju manje od tridesetine vaše plaće poput Eau de Toilet, koji zaista i miriši kao da je namijenjen zahodu. Ako joj kupujete parfeme ciljajte na proizvode koja ona koristi, želi ili skupe mirise čija je cijena obrnuto proporcionalna s količinom u mililitrima.

6. Bilo kakav nakit naručen preko Home Shopping Network televizijske emisije ili preko kataloga.

7. Isto tako se ne busajte kako ste joj kupili ovaj prekrasan i preskupi dijamantski prsten kako se ne bi osramotila pokazujući ga svojim prijateljicama onako usput isprobavajući da li zaista reže staklo (one to stvarno rade).

8. Ni u kom slučaju joj ne kupujte odjeću smatrajući kako znate njezin ukus u odijevanju ili misleći da ga sami posjedujete. Eventualno ako ste transvestit.
Čak i iako se na pruženi poklon - odjevni predmet bilo kojeg tipa osim seksi rublja bude smješkala mucajući od iznenađenja zahvale, sva je prilika da je ostala bez teksta kad je vidjela što ste joj kupili uz pomisao "...zar je zaista mislio da bih ikada, trijezna ili čistog krvotoka, obukla ovo na sebe bez opasnosti da budem uhićena zbog lošeg ukusa?"

9. Bilo kakvi poklon bonovi za fitness klubove, kozmetičke salone ili centre za pomoć pri skidanju suvišnih kilograma. Većina muškaraca zna da je takvo što strogi tabu, pogotovo oni koji su izlanuli istinu na pitanje „Da li me ove hlače čine debelom?" Ukoliko ste jedan od onih jadnika sa sporim kopčanjem pripremite se nakon takvog poklona na mjesec dana tihog tretmana (iako ideja s takvim rezultatom ima nekog potencijala).

10. I posljednje, nikada joj ne kupujte kremu protiv celulita, pomada protiv bora i sličnih preparata ili knjige tipa „Kama Sutra u troje", „Seksualne nastranosti od A-Z" te
„Kuharica za početnike „ jer se takve stvari ne smatraju poklonima već razlozima za ozbiljne fizičke povrede.

Nabavka poklona za muškarce puno je lakša od nabavke za ženu. Kao prvo, muškarac očekuje poklon samo u dva navrata, na svoj rođendan i (naravno, ovisno o religijskom uvjerenju) za Božić.
Kao drugo, budući su muškarci u duši uvijek nedorasli, razne tehničke igračke i naprave pun su pogodak za njih. Tek, u nekim slučajevima, umjesto igračaka može poslužit kakvo štivo.

Dobar krimić začinjen s par erotskih scena ili kakav tehnotriller držat će ga par sati mirnim, ovisno o mogućnosti brzine čitanja. Naravno, nikako nemojte eksperimentirati s njima nepoznatim literarnim teritorijem - ljubavnim romanima. Zaobilazite naslove poput „Ljubav na mjesečini„ ili „Nerazdvojni„. Ukoliko u predviđenom štivu i ima ljubavnih scena, one moraju biti prisutne samo kao razlog nekakvog međugalaktičkog sukoba ili predah između dva slučaja brutalnih umorstava.

U nekim slučajevima žena može sama snositi posljedice svoje krive kupnje; nabavi li svom mužu ili dečku video kameru, sva je prilika da će se prva dva tjedna morati zaključavati pri odlasku na zahod ili će njegovi rani filmovi završavati vrištanjem i zvukovima povlačenjem vode.
Ukoliko zaista ne znate što ćete svom mužu/ dečku/ zvonaru crkve Notre Dame nabaviti kao poklon, eto opet par dobrih naputaka:



1. Pravilo
Ako dvojite, kupite mu bežičnu bušilicu. Nije bitno ima li već koju.
S jedne strane bušilica nikad viška s druge strane ćete mu tako pokazati da ga držite za
( jaja?) pravog muškarca koji kao takav zna popravljati stvari gotovo jednako umješno kao i kvariti ih.

2. Pravilo
Ako si ne možete priuštiti bežičnu bušilicu i zaista ste dekintirani, kupite mu nešto za njegov auto: mirisni borić, strugalicu za led ili one viseće stvarce za objesiti na unutrašnji retrovizor kojima si ljudi blokiraju pogled na sredinu ceste.

3. Pravilo
Muškarci obožavaju opasnost. Ako si možete priuštiti takav poklon a istovremeno ga dovoljno volite (ili toliko mrzite), kupite mu poklon bon za bungee-skok ili tandem skok padobranom. Ukoliko ste skloniji ekstremizmu, kupite mu roštilj. Iako muškarci ne vole kuhati (osim ako nisu jedni od onih koji nakon tuširanja mažu svoje noge kremom, uzgajaju ruže i gledaju Oprah) kad je roštiljanje u pitanju, tu su domaći.
Jer roštiljanje je u stvari nesvjesno suočavanjem sa praiskonskim strahom od vatre a povezano s hranom. Nabavite mu jedan od onih čudovišnih roštilja sa 50 kilogramskim spremnikom propana koji su u stanju kremirati cijelu kravu. Nagovijestite mu da spremnik možda pušta. Oh, kakav izazov! Jel' netko za ćevape?

4. Pravilo
Kupite mu naljepnice i recite mu da su za njegove bezbrojne kutije koje drži u garaži a služe mu za spremanje šarafića, sitne dijelove motora koji ostaju viška nakon samostalnog popravljanja auta i alat te da će tako napokon znati gdje je što bez potrebe da prekopa dvadeset kutija u potrazi za običnim odvijačem (kojeg je ostavio u kupaoni još prije mjesec dana kada je popravljao pipu na lavabou neposredno prije dolaska vatrogasaca sa crpkama za vodu).
Oprez! Nikako ne kupujte više naljepnica od količine prijeko potrebne. Inače ćete za tjedan dana naći te naljepnice po cijeloj kući, nalijepljene na ladicama koje od sada daju na uvid i popis stvari koji se nalaze unutra, na kupaonskom ormariću gdje svaki gost može saznati gdje se nalaze ženine antibebi pilule te na svim čašama u kući na kojima po novom piše za koje su vrst tekućine namijenjene (kava, čaj, žestoka pića, bezalkoholni napici, mast od pečenja, otrov za štakore).

5. Pravilo
Muškarci vole motorne pile. Svejedno, savjet je da se takvo što nikada ne poklanja muškarcu. Ukoliko ne znate zašto, obratite pažnju na 4. Pravilo i pogledajte što se dogodi kad dobije naljepnice pa si probajte predočiti što bi učinio da mu u ruke dopadne motorna pila.

Vjenčanja su oduvijek bila nerazdvojno povezana s darovima. Što i u kojoj vrijednosti darivati, pitanje je od značaja. Ukoliko ste vjenčani kum, kuma, roditelj ili član uže obitelji, dar je stvar dogovora, ali svakako nećete jeftino proći. Ukoliko ste uzvanik vulgaris, poklon bi trebao biti barem 30 % vrjedniji od cijene koju su mladenci platili za vaše gošćenje.
Ukoliko nisu ništa platili (recimo, posjeduju dotični lokal, ili imaju roditelje mazohistički nastrojene spram svojih novčanika), svejedno se morate praviti kao da jesu.

Što god poklonili, morate se toga ne sramiti ukoliko dođe do običaja
nazvanog "Prikazanje ". Prikazanje ne uključuje Gospu, Muhameda ili slične likove religiozne karaktera već je riječ o ponekad neugodnom običaju pokazivanja što je koji od uzvanika poklonio.
Dakle, zaboravite igru "obmanimo mladence" kojima ste mislili pokloniti lijepo zamotanu ciglu ili u kovertu gurnuti kupone nagradne igre lokalnih novina, jer bi se moglo dogoditi da cjelokupni svatovi počnu namršteni buljiti u vas očekujući objašnjenje.

Tostere zaobilazite u velikom luku jer su tosteri jedini kućanski aparati koje nitko nikada ne koristi. Čak i ako su ispočetka bivali par puta korišteni, uvijek nekako završe u dnu ormara zaboravljeni na mnogo godina. Osim toga, velika je vjerojatnost da će te taj isti toster od tog bračnog para dobiti za svoj rođendan par godina kasnije.

Nakon vjenčanja, u neko vrijeme, a ponekad i brže nego li bi to trebalo, dolaze i krstitke.
Krstitke su važne u kršćanskom svijetu. Riječ je o ritualu pri kojem tromjesečno dijete svećenik pokušava utopiti prelijevajući mu ledenu vodu preko glave. Svi uzvanici pri tome moraju darivati dijete koje o razlozima cijele gungule ne vidi smisla i samo želi biti ostavljeno da u miru gura svoja stopala sebi u usta. Cijela svita teta i stričeva, prijatelja, rodbine te kumova dužni su gurnuti svoju glavu u djetetov kinderbet, blebetati mu hrpu samoglasnika i na koncu njegove roditelje darivati sa kuvertama.

Dječji rođendani su jednostavna stvar, ukoliko se možete prisjetiti da ste i vi nekada bili dijete. Dječačići će uvijek biti zadovoljni nečim što ima kotače ili ima izgled oružja i veliko je a pogotovo ukoliko radi buku do 120 decibela. Oni također vole ružne igračke; plastične akcijske junake koji imaju mišiće napravljene gdje ih anatomski nikako ne bi trebalo biti i njihove protivnike koji obično izgledaju kao mješavina čovjeka, mašine, životinje i zakona o spojenim posudama. Curice obožavaju lutke i kompletan pribor vezan uz njih. To znači da joj do tinejdžerske dobi možete mirne duše poklanjati Barbie lutke te razne komplete; Barbie na izletu, Barbie u turskom zatvoru ili Barbie usamljena u krevetu dok Ken loče s društvom. Ukoliko ste jedan od onih koji smatraju da djeca uvijek imaju dovoljno igračaka i kupite mu/joj gaće ili par čarapa nemojte se začuditi probudite li se jednog jutra s glavom plišanog konja u krevetu.

Tinejdžeri su u pravilu zadovoljni ukoliko ih ostavite na miru i gurnete im ispod vrata kovertu s novcem. Ukoliko baš morate svom poklonu dati osobnu notu pokušajte s kakvim nosačem zvuka (CD, DVD, glazbenom linijom s 13 000 W ozvučenja) neke popularne grupe.
Nemojte si umišljati da vi znate koja je grupa trenutno popularna. Pitajte svog trgovca što tinejdžeri ovih dana kupuju. Ukoliko vam se čini da ta muzika više zvuči poput ujedinjene akcije industrijske pile za stabla, saobraćajne nesreće na autocesti i zvučnog dijela nekog filma u kojoj je vukodlak upravo prionuo večerati, vjerojatno ste na pravom tragu.

Pokloni za žene bi u pravilu trebali dolaziti skupa sa cvijećem.
Ono može biti kakva usamljena ruža, zahvalna sorta s kojom nikada ne možete omanuti, nešto egzotičnije poput orhideje ili drugog tropskog cvijeća ili čak kita poljskog cvijeća.
Bitno je da lijepo izgleda.
Što znači da će vam buket aranžirati u cvjećari ili netko tko ima oko, ruku te još kakav anatomski dio za takvo što kako ne bi ispalo da umjesto poljskog cvijeća donesete nešto što izgleda kao da ste pobrali nakon prolaska kosilice.
Kaktusi, iako biljke, daruju se eventualno kao zaseban poklon i ne smatraju se poželjnim u igri recite-to-cvijećem, čak ni kada se daruje punicama.

U svakom slučaju, što god vi i kome god poklanjali, nastojte da poklon sadrži notu originalnosti, dašak ovo-je-samo-za-tebe osobnosti a ne bi bilo zgorega niti da ima uporabnu ili estetsku vrijednost. Ukoliko ste muško i niste još niti jedanput zaboravili darivati svoju dragu u one dane u mjesecu kada ste to svakako trebali, sreća i blagostanje skoro da su vam zagarantirani.
Ukoliko ste koji put zaboravili...pa...ona se sigurno već pobrinula za to da više nikada ne zaboravite.